С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога.

«На, поиграй или посмотри мультик!» — эти фразы мы слышим, когда родители протягивают своему ребенку смартфон или планшет, чтобы малыш успокоился и дал маме хотя бы 5 минут тишины. Некоторое время это работает, но в какой-то момент ребёнок топает ножкой и говорит: «Хочу свой!». В каком возрасте детям стоит купить свой собственный смартфон и почему этого не стоит бояться.

До 3-х лет телефон ребёнку вообще не нужен:

Ребёнкас телефоном в руках можно заметить уже в возрасте года, а то и раньше. Родители включают весёлые песенки, картинки, мультики, чтобы отвлечь и успокоить его. Ну, а если мама и папа раз за разом разрешают поиграть с гаджетов, то через какое-то время ребёнок начнёт воспринимать это как должное и будет требовать его возвращения. Но в этом возрасте иметь личный смартфон ребёнку просто ни к чему.

В 3−6 лет можно давать ребёнку пользоваться телефоном родителей:

С возрастом, а также с развитием мелкой моторики и умственных процессов, дети учатся сами управлять чудом техники. Им хочется ярких красок, звуков, долгих минут игрового взаимодействия с телефоном. И вновь взрослый разрешает, но уже в возрасте 3 лет он может столкнуться с импульсивным сопротивлением при попытке забрать телефон у ребёнка (знакома ситуация). Ваш ребенок считает гаджет своей собственностью, но в возрасте 3−5 лет смартфон также не является необходимостью.

Хорошо, если у ребёнка есть не абсолютный доступ к телефону, если он пользуется только его определенными функциями. Маленькому человеку интересно позвонить бабушке в другой город, посмотреть фотографии с дня рождения, загрузить игру. Ребёнок учиться познавать мир, пусть и в виртуальной реальности. Но чаще всего взрослый открывает широкий доступ к телефону, как средству, способному «занять» ребёнка, так как у самого нет времени или желания на это. Когда у родителя не получается предложить альтернативы, ребёнок вовлекается в смартфон «с головой». И если телефон в руках у ребёнка находится круглосуточно, то это — ответственность только взрослого.

Обратная ситуация происходит, если родитель запрещает брать свои гаджеты, строго контролируя исполнение ребёнком введённого запрета. А когда малыш поддаётся интересу к телефону, который бывает в руках взрослого весьма часто, то он подвергается наказанию.

Золотой серединой можно назвать тот вариант, когда родители разрешают дошкольнику иметь свой современный источник связи, но в упрощенной версии — с кнопками для звонка и другими простейшими функциями. Для дошкольного возраста этих функций достаточно для ребенка, который мечтает о собственной «взрослой игрушке».

В 7−10 лет стоит купить ребёнку собственный телефон:

Начиная со школьного возраста, родителям стоит принимать в расчёт особенности современного мира, который диктует свои правила. Если вы долго не покупают ребёнку телефон, считая его источником всех проблем, это может привести к проблемам с принятием в социуме. Вместо того, чтобы изолировать вашего ребенка от «опасного виртуального мира», лучше подробно изучить тему и настроить функции родительского контроля, чтобы снизить свой уровень тревоги. Ведь в обязанности родителя, в том числе, входит задача научить ребёнка встречаться с трудностями, решать их, а также правильно использовать современные технологии.

В основном родители сомневаются, стоит ли покупать телефон, потому что волнуются, что ребёнок в нем «пропадет». Чтобы этого не произошло, уровень включенности родителя в жизнь ребёнка должен быть качественно повышен. Когда совместно проведённого времени достаточно, когда есть пространство для взаимодействия родителей и детей, то у них нет острой необходимости искать замену недостающему вниманию в телефоне. И тогда вместо конфликтных запретов на гаджет со стороны взрослого звучит приглашение к совместной деятельности.

Мы часто слышим от родителей, что их ребенок стал вести себя агрессивно, постоянно на кого -  то злится или гневается. Из практики известно, что родители часто, как это ни парадоксально, плохо знают свое дитя. Ответив, не задумываясь на вопрос о его физическом здоровье, они замолкают, не зная, что сказать о нем как о человеке.

Из этого и вытекает, что родители очень мало знают об агрессивном поведение детей. И даже не догадываются, что это своеобразный сигнал, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок не в силах справиться.

На очередном мероприятии клуба мы решили провести занятие, которое впоследствии поможет родителю понимать состояние своего ребенка и правильно ему помочь, а ребенок в свою очередь сможет проговаривать открыто, не стесняясь о своих переживаниях и внутреннем самочувствии.

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? Если да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? Если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом. Одни родители, считают, что ребенка наказывать надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее.

На самом деле, ни первый, ни второй вариант недопустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного.

Следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт?

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.
2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир.
3. Ребенок должен понимать, что родители его принимают таким какой он есть независимо от его поступков. Именно поэтому, наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, ребенок, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.
4. Наказывая своего ребенка, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило, стоит отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».
5. Внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.
6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.
7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.
8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.
9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком.

Наверное, каждому из нас приходилось нарушать правила или делать то, что считается неправильным, на глазах у собственных детей.

           «Ничего страшного, ребенок же знает, что так делать нельзя: я каждый раз говорю ему об этом. Сегодня - небольшое отступление от правил», - говорим себе мы.

И оказываемся неправы: воспитание - процесс непрерывный, он не прекращается ни на минуту с момента рождения ребенка. Он идет и тогда, когда родители ссорятся или обсуждают за глаза родственников, когда папа смачно выражает свое отношение к водителям на трассе, когда мама курит и просит подростка не рассказывать об этом дедушке.

Психологи считают, что дети мало слышат взрослых, они в основном видят их. И если нужно выбрать, как поступить в той или иной ситуации, то чадо поступит так, как делаете это вы, но не как вы этому словесно учите. Можно сколько угодно наставлять ребенка «на путь истинный» правильными речами, но при отсутствии нужного примера перед глазами результата не будет.

Итак, вы демонстрируете двойные стандарты: разрешаете себе то, что запрещаете детям.

Чем опасны двойные стандарты

Во-первых, запрет делать «как я» не имеет смысла. Личный пример родителей оказывается сильнее, чем любые слова. Ребенок обязательно повторит все ваши действия, даже если они аморальны или опасны для жизни.

Во-вторых, вместе с неправильным поведением усваиваются его мотивы: получить выгоду или избежать наказания, поэтому ребенок обязательно воспользуется вашим примером для собственной выгоды.

В-третьих, дети теряют эмоциональное благополучие, если видят несоответствие слов и дел. Неопределенность типа «нельзя, но можно» или «мне можно, а тебя нельзя» ставит в тупик, размывает ориентир.

В-четвертых, теряется доверие к взрослому: его словам нельзя верить.

В-пятых, ребенок усваивает то, что правила совсем не обязательно выполнять. А это может быть опасно для жизни.

Как избежать двойных стандартов

1. Обсуждайте с ребенком каждое правило, расскажите о важности их выполнения.
2. Не допускайте нарушение правил при ребенке, так как он всегда копирует родителей. Если уж такое случается, то объясните причину и опасность такого поведения.
3. Будьте последовательны в воспитании и не допускайте, чтобы кто-то из членов семьи демонстрировал двойные стандарты.

Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя»