...Цитата:
"Дети – наше будущее. Во имя будущего мы и живем на земле, и обязаны сделать все возможное, чтобы у наших детей было счастливое безоблачное детство. Ведь благополучная семья – не та, которая не имеет проблем, а та, которая находит силы их решать".
Кризисные ситуации в жизни ребенка и как пережить их вместе!
Все мы знаем, что с подростком просто не бывает, в период переходного возраста у него перестраиваются отношений с ровесниками, с обществом, с собой, с родителями. Это заставляет ребенка меняться, он становится непредсказуем, чем пугает родных. Как пройти через кризис и сохранить отношения?
Переходный возраст подростка проживает вся семья. В кризис вовлечены и родители, и сам ребенок.
Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком. Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребенку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала). Направлять эмоции ребенка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество).
Помогать конструктивно решать проблемы с учебой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребенка важнее школьных оценок.
При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу — в зависимости от ситуации).
Чтобы поддержка родителей принесла реальную помощь, необходимо придерживаться в разговоре с ребенком нескольких простых правил:
Активное слушание: пересказать то, что ребенок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что ...?»
Проясняйте его намеренья: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»
Расширите его перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»
Нормализируйте ситуацию: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».
Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки депрессивного состояния, такие как:
Не стоит трактовать их как обычный возрастной кризис. Необходимо срочно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.
В нашем городе, к сожалению, нет психологических кризисных центров, поэтому самый быстрый и доступные способ, это позвонить на Всероссийский Детский телефон доверия (бесплатно, круглосуточно) 8-800-200-01-22. Психологическое, экстренное консультирование, как детям, так и взрослым.
Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ, 2008).
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2009).
Дима Зицер «Любить нельзя воспитывать» (Клевер – Медиа - Групп, 2018).
Марвин Маршалл «Воспитание без стресса» («Эксмо». 2013).
Оскар Бренифье «Что такое чувства?», (Клевер – Медиа - Групп, 2011).
Оскар Бренифье «Смысл жизни» (Клевер – Медиа - Групп, 2011).
Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей» (Феникс, 2013).
И, конечно же, родителям нужно всегда помнить:
Давайте разберемся, что же такое последовательность в этом случаи:
Если следовать этому алгоритму, то отношения с ребенком станут более понятыми и гармоничными, а непослушание в семье будет встречаться реже.
Как же создавать эти правила и что делать для их исполнения?
Первое - выполнять обещания. Если что-то пообещали, то это непременно нужно исполнить: как хорошее, так и плохое. Четкие условия создают у ребенка ощущение безопасности и уверенности: он знает, какой результат получит от того или иного своего действия. Если пообещали ребенку поиграть с ним, то непременно поиграйте, даже если у вас мало времени. Если чувствуете, что не сможете — не обещайте. Если вы сказали трехлетке, что накажете его в следующий раз за этот поступок, то непременно накажите, даже если сейчас хочется пожалеть чадо.
Второе - не меняйте требования. Если ребенку нельзя смотреть более трех мультиков подряд, то так должно быть всегда. Если нельзя есть сладости перед приемом пищи, то не должно быть исключений и в этом правиле. А вот если вы сегодня позволяете, а завтра – нет, то ребенок, естественно, будет требовать желаемое. Он искренне не понимает, почему вчера было можно, а сегодня нельзя, и действительно ли нельзя?
Третье - не пугать пустыми угрозами. Сколько раз на эмоциях каждый родитель говорил: «Еще раз так сделаешь, и я...» или «Больше никуда с нами не пойдешь», а затем забывал, жалел или уступал. Не надо пугать детей пустыми угрозами: ребенок видит, что вы, во-первых, не выполнили свое обещание, во-вторых, не исполнили наказание, а значит, этот поступок можно повторить!
Четвертое - устанавливайте границы. Последовательность — это не слепое следование вашим наставлениям и запреты. Это и разрешение. Безусловно, ребенок должен четко понимать, что ему можно делать, а что – нельзя. Нужно устанавливать такие границы, внутри которых — свобода действий, а вот выходить за рамки запрещено.
Пятое – синхронизируйте свои требования. Взгляды на воспитание должны быть едиными. Когда папа говорит «нет», а мама — «да», то ребенок, конечно, слушает того, кто одобряет его желания. Дети быстро приспосабливаются к обстоятельствам и ищут выгоду. Не дружите против папы или мамы, не растите манипуляторов.
Шестое - не нарушать общие семейные правила. Конечно, правила для родителей и детей во всем не совпадают – это естественно, но какие-то требования должны быть общими: не сидеть за столом с телефоном, не смотреть целыми днями телевизор, и т.д.
Седьмое - наказывайте соразмерно поступку. Наказание — неотъемлемый элемент воспитательного процесса, который должен быть соразмерен проступку: небольшие шалости влекут за собой строгое объяснение о недопустимости подобного поведения, впервые совершенный проступок — предупреждение. А неоднократные нарушения запретов надо пресекать наказанием, уважительным по отношению к ребенку. Любые наказания, в которых используется отрицание ребенка – не разговаривать с ним, сажать в одиночестве в другую комнату, не брать с собой на прогулку – вызовут только чувство отвержения самыми близкими людьми.
Обязательно принимайте чувства ребенка. Когда дети не получают желаемое, они испытывают огромный спектр эмоций – раздражение, гнев, обиду, злость, грусть. Помните, что эти чувства очень важны, разрешайте ребенку их испытывать, проговаривайте вслух: «Я понимаю, что ты сейчас очень расстроился». Принятие чувств ребенка не обязывает вас выполнять его просьбу – да, он расстроен, что вы не купили ему желаемого, но вы действительно сейчас не можете это сделать по ряду причин.
В целом, для того, чтобы быть последовательным в воспитании, важно помнить, что вы всегда действуете, исходя из вашей родительской любви. Вседозволенность и анархия никогда не принесут плодов, так же, как и авторитаризм. Находите компромиссы, устанавливайте границы, учитесь осознавать собственные чувства и учите этому своих детей.
Почему дети испытывают нас на прочность?
Дети – это великие исследователи, и самым первым объектом являются, родители, которых они время от времени «проверяют на прочность»: не слушаются, делают «как будто назло», хамят. На самом деле, называть подобные поступки «проверкой на прочность» не совсем правильно, ведь ребенок, таким образом, решает собственные психологические задачи, которые различаются в зависимости от множества факторов: возраста ребенка, его социальной и семейной ситуации, индивидуальных особенностей. Но смысл такого поведения всегда один — проверка границ дозволенного. Дети рождаются, не имея никаких границ, и, взрослея, начинают определять их доступными им методами. Задача родителей в этом возрасте лишь следить за безопасностью их жизни и здоровья.
Про границы и не только
В младенческом возрасте ребенок не может делать что-либо назло, его мозг еще на это не способен. Навыки самоконтроля появляются лишь к 6-7 годам, требовать раньше от малыша соблюдать родительские запреты — требовать невозможного. Более того, способность осознавать последствия своих поступков тоже формируется не сразу, к 7 годам дети понимают последствия только для себя, в 12 лет для окружающих, в 17 лет для общества.
Но, к сожалению, не все родители это понимают. И когда ребенок начинает делать что-то, что неделю назад запрещалось, родители приходят в бешенство — как так, мы же говорили: «НЕЛЬЗЯ»? А он просто выполняет действие, которое удовлетворяет какую-либо его потребность — в познании, например.
При этом ребенку всегда нужно понимать, что дозволено, а что — нет, он как слепой котенок, который ползет на ощупь и не понимает, куда ему ползти. Задача родителя — мягко направить ребенка, показать, где опасно, а где нет. После фразы «делай, что хочешь» даже взрослый человек теряется и не знает, что делать, что уж тут говорить о ребенке.
Чтобы установление границ не превратилось в бесконечную конфронтацию, важно помнить, что вы с ребенком не равны, к тому же, вы не можете быть по разные стороны.
Про возрастные кризисы
Поговорим про кризис 3 - х лет и подростковый, так как они похожи друг на друга и напрямую связаны с установлением границ допустимого. К 3 годам ребенок не только уже осознает, что он отдельный человек, а не часть матери, но и начинает понимать, что много чего он может сделать самостоятельно, не зря ведь этот кризис называют кризисом «Я сам». Ребенок хочет выполнять самостоятельно все действия: мыть полы, вызывать лифт, гулять с собакой. Этот кризис, именно про установление границ, ведь ребенок не только пробует, что он сможет, но и пробует идти наперекор родителям как раз для того, чтобы эти границы установить. Вы просите ребенка быть тише, а он специально кричит еще громче. Знакомо? Ребенку важно принимать первые самостоятельные решение, важно самому решать, кричать или нет. Чтобы трехлетка не превратил вашу жизнь в анархию, можно хитрить: просите его быть еще громче, когда вам нужно, чтобы он замолчал, и предлагайте никогда не есть, если хотите, чтобы малыш подкрепился.
Подростковый же кризис, тот же кризис «Я сам», только про чувства. Подросток внезапно осознает, насколько огромен мир чувств и эмоций, он начинает видеть мир в других красках, меняется его тело, желания, появляются новые переживания. Все это его и пугает, и завораживает, он не знает, что со всем этим делать, и начинает прощупывать границы допустимого. Это могут быть как позитивные порывы, например, пойти заниматься музыкой, так и негативные, например, курить. Подросток мечется между субкультурами, значимыми людьми, теряется в огромном мире чувств… Он может хамить, прогуливать школу, обращать на себя внимание, но цель у него одна, установление границ. Прогуливать школу можно, но с разрешения родителей. Гулять допоздна можно, если ты предупредил, что задержишься.
Внимание! Не хватает внимания
Нередко «проверка на прочность» — это попытка привлечь к себе внимание. И здесь дело вовсе не в эгоцентризме ребенка, а в неудовлетворении базовой потребности в родительском внимании. Плач, крик, непослушание, хамство, поступки назло, так ребенок, уже отчаявшийся получить внимание своих родителей, использует проверенные способы. Ребенок не испытывает вас на прочность, а хочет донести до вас простые вещи — ЕМУ ВАС НЕ ХВАТАЕТ! И тут многие родители отмахиваются, мол, и так избаловали, на море ребенка возим, телефон последней модели подарили, а ему внимание опять требуется! Но дело не в избалованности, а в качественном наполнении того самого пресловутого внимания. Кому-то нужно больше объятий в день, кому-то не хватает лишнего звонка по телефону, кто-то хочется сидеть вместе на кухне вечером и обсуждать прошедший день — это зависит от личностных особенностей ребенка и вашего семейного уклада и традиций.
Проверка на прочность никогда не несет в себе истинно деструктивных целей. Ни один ребенок в мире не хочет специально сделать родителю больно ради боли. Если он и причиняет ее, то только потому, что не нашел других способов удовлетворить свои потребности и построить границы в силу отсутствия опыта и необходимых ресурсов. Проверка на прочность — всегда звоночек родителю, что с ребенком что-то происходит, ему нужна ваша помощь и поддержка. Не воюйте с ребенком, помните, что вы — один союз, и цель у вас общая — помочь друг другу обрести гармонию в себе и в вашей семье.
Самооценка детей напрямую зависит от того, как они относятся к своей внешности. Принять свой облик и жить с ним в мире не всегда удается даже взрослым, а подростки в этом вопросе особенно уязвимы. У детей признание себя непривлекательными происходит очень болезненно и может перерасти в серьезные комплексы.
Порой мы неосознанно, усугубляем ситуацию своими комментариями: «Ох, надо же, ушки лопоухие в бабушку, волосы не соберешь в пучок», «Может, хватит сладкого? Брюки новые еле сходятся!», «Да-а-а, ноги кривые, папины… Но ничего, у его сестры такие же, но замуж-то она вышла!». Все это еще раз доказывает детям, что внешняя привлекательность определяя счастье и успех.
Причины появления комплексов
Недовольство собственной внешностью актуализируется в подростковом возрасте. В это время появляются прыщи, меняется объем бедер и груди, черты лица могут потерять миловидность. Многие парни и девчонки не готовы к резкому изменению внешности и на свое отражение в зеркале смотрят с раздражением.
Некоторые дети, напротив, долго не меняются, и, наблюдая за резкими преобразованиями своих одноклассников, тоже не радуются своему детскому внешнему виду.
Еще одна причина комплексов — появление эталона красоты. Кумирами, как правило, бывают модели, артисты, спортсмены — публичные люди. Правда, подростки сравнивают себя не с ними настоящими, а с их изображениями в глянцевых журналах или в интернете, не учитывая возможностей фотошопа и стилистов.
Большинство подростков придумывают себе недостатки и переживают по этому поводу.
Как помочь подростку полюбить себя
Все родители надеются, что подростковые комплексы по поводу внешности – явление временное и проходящее. Однако простого заверения, что все пройдет, будет недостаточно. Дети очень нуждаются в родительской поддержке, однако не нужно навязчиво и активно убеждать подростка в привлекательности. Действовать нужно очень осторожно.
В нашей стране в последние десятилетия в российских семьях, как правило, один ребенок. Причин этому множество: и нестабильная экономическая ситуация в стране, и материальное положение жителей, и тенденция к построению карьеры у женщин, и позднее материнство и т.д..
Существует стереотип, что единственные дети избалованы и эгоистичны, не приспособлены к жизни и им трудно общаться с людьми. Так ли это?
Единственные дети получают больше любви и внимания родителей, которые проявляют повышенный интерес к ребенку и к его переживаниям. Согласно современным исследованиям, единственные дети опережают своих сверстников по речевому развитию. Родителям хватает сил, ресурсов и времени на развитие способностей одного ребенка.
Наиболее часто встречающаяся проблема, возникающая в многодетных семьях, это — ревность и соперничество детей. Так вот, у единственного ребенка нет этой проблемы, а значит, он растет более эмоционально устойчивым, с высокой самооценкой, так как его не сравнивают с другими детьми. Чувство одиночества в семье единственный ребенок переживает легко, а не болезненно, в отличие от тех, кто растет не один и считает себя обделенным вниманием.
Единственные дети часто чрезмерно опекаемы, и повышенное внимание родственников воспринимают как должное, требуя помощи даже там, где справятся сами. Постепенно дети привыкают к тому, что за них все делают родители, и соответственно, вырастают неприспособленными к взрослой жизни.
Нередко папы и мамы через детей пытаются осуществить свои мечты и желания. И если в многодетной семье можно старшего отправить на рисование, потому что папа несостоявшийся художник, а младшего – на музыку, потому что мама всю жизнь мечтала играть на скрипке, то в семье с одним ребенком именно ему придется отдуваться за обоих родителей.
Когда в семье много детей, то они сами находят себе развлечение – сегодня один из них доктор, а остальные – его пациенты, завтра они организовывают свой магазин, а послезавтра играют в школу. Когда ребенок растет один, ему сложнее найти партнера для сюжетно-ролевой игры, тогда как именно этот вид деятельности является ведущим в возрасте 4-7 лет.
Единственным детям тяжелее находить общий язык со своими сверстниками, так как они не привыкли учитывать нужд и интересов других детей.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ВОСПИТЫВАЮТ ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ: