Вы здесь: Главная
...Цитата:
"Дети – наше будущее. Во имя будущего мы и живем на земле, и обязаны сделать все возможное, чтобы у наших детей было счастливое безоблачное детство. Ведь благополучная семья – не та, которая не имеет проблем, а та, которая находит силы их решать".
ЗАДАТЬ ВОПРОС
Нас посетили
Сейчас на сайте
1
Online
13.09.2024
Облако тегов
Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? Если да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? Если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом. Одни родители, считают, что ребенка наказывать надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее.
На самом деле, ни первый, ни второй вариант недопустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.
Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?
Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного.
Следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт?
Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:
- Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.
- Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир.
- Ребенок должен понимать, что родители его принимают таким какой он есть независимо от его поступков. Именно поэтому, наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, ребенок, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.
- Наказывая своего ребенка, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило, стоит отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».
- Внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.
- Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.
- Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.
- Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.
- Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.
Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком.
Наверное, каждому из нас приходилось нарушать правила или делать то, что считается неправильным, на глазах у собственных детей.
«Ничего страшного, ребенок же знает, что так делать нельзя: я каждый раз говорю ему об этом. Сегодня - небольшое отступление от правил», - говорим себе мы.
И оказываемся неправы: воспитание - процесс непрерывный, он не прекращается ни на минуту с момента рождения ребенка. Он идет и тогда, когда родители ссорятся или обсуждают за глаза родственников, когда папа смачно выражает свое отношение к водителям на трассе, когда мама курит и просит подростка не рассказывать об этом дедушке.
Психологи считают, что дети мало слышат взрослых, они в основном видят их. И если нужно выбрать, как поступить в той или иной ситуации, то чадо поступит так, как делаете это вы, но не как вы этому словесно учите. Можно сколько угодно наставлять ребенка «на путь истинный» правильными речами, но при отсутствии нужного примера перед глазами результата не будет.
Итак, вы демонстрируете двойные стандарты: разрешаете себе то, что запрещаете детям.
Чем опасны двойные стандарты
Во-первых, запрет делать «как я» не имеет смысла. Личный пример родителей оказывается сильнее, чем любые слова. Ребенок обязательно повторит все ваши действия, даже если они аморальны или опасны для жизни.
Во-вторых, вместе с неправильным поведением усваиваются его мотивы: получить выгоду или избежать наказания, поэтому ребенок обязательно воспользуется вашим примером для собственной выгоды.
В-третьих, дети теряют эмоциональное благополучие, если видят несоответствие слов и дел. Неопределенность типа «нельзя, но можно» или «мне можно, а тебя нельзя» ставит в тупик, размывает ориентир.
В-четвертых, теряется доверие к взрослому: его словам нельзя верить.
В-пятых, ребенок усваивает то, что правила совсем не обязательно выполнять. А это может быть опасно для жизни.
Как избежать двойных стандартов
- Обсуждайте с ребенком каждое правило, расскажите о важности их выполнения.
- Не допускайте нарушение правил при ребенке, так как он всегда копирует родителей. Если уж такое случается, то объясните причину и опасность такого поведения.
- Будьте последовательны в воспитании и не допускайте, чтобы кто-то из членов семьи демонстрировал двойные стандарты.
Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя»
Дети – самое главное достояние семьи. Но не редко случается так, что родители серьезно оступились, нарушили права и законные интересы своих детей, что привело их к лишению родительских прав. Хорошо, если дети были устроены в семьи опекунов или приѐмных родителей, но бывает так, что дети попадают в детский дом, что порой является для них серьѐзной психологической травмой. Но и даже при таком исходе, для семьи всегда есть выход их сложившейся ситуации.
В случае если родитель, лишенный родительских прав, пересмотрел свое отношение к выполнению родительских обязанностей, изменил образ жизни (прошел курс лечения от алкогольной (наркотической) зависимости, трудоустроился, привел санитарное состояние жилого помещения в норму и т.п.), он может восстановить свою репутацию и доброе имя и восстановиться в родительских правах.
Восстановление родительских прав, отмена ограничения родительских прав производится судом в соответствии со статьями 72 и 76 Семейного кодекса РФ.
По существующему закону лица, лишенные родительских прав, для того, чтобы вернуть себе права, должны подать исковое заявление в суд о восстановлении родительских прав на то лицо, по иску которого они этих прав были лишены. Это может быть один из родителей, опекун или органы опеки и попечительства. Иск может быть предъявлен и детскому учреждению, если ребенок после суда был определен туда.
Восстановление в родительских правах возможно в случае, если ребенок, в отношении которого родитель лишался родительских прав, не достиг 18 лет и не был усыновлен.
В деле о восстановлении родительских прав большую, если не решающую роль может сыграть мнение и желание самого ребенка. По исполнении ребенку 10 лет, суд обязан считаться с мнением ребенка относительно его желания о восстановлении родительских прав. Если ребенок не хочет, чтобы родителей восстановили в правах, суд никогда не примет решение в пользу родителей, так как мнение ребенка будет принято к сведению и будет решающим. Невозможно заставить ребенка любить своих родителей, когда они были причиной его совсем недетских переживаний, когда по отношению к ним ребенок чувствует только страх и ненависть.
Рассмотрение дела о восстановлении родительских прав осуществляется с участием органов опеки и попечительства, и прокурора. Восстановление родительских прав означает, что восстанавливаются все права и обязанности, которые были утрачены при лишении родительских прав.
Будем надеяться, что те родители, которых лишили родительских прав, осознают свои ошибки и предпримут все возможное, для их исправления.
Пусть наши дети растут в родных семьях, где они смогут быть окружены пониманием, заботой и любовью.
За консультацией по вопросу восстановления в родительских правах, отмены ограничения родительских прав в отношении несовершеннолетних, Вы можете обратиться в отдел опеки и попечительства по Амурскому муниципальному району или в службу по профилактике социального сиротства КГКУ Детский дом 12.
Испытывать трудности в семье – нормально. Не справляться с потоком эмоций, уставать, конфликтовать или испытывать дискомфорт при общении с некоторыми членами семьи – нормально. Не нормально – оставлять такие трудности без внимания и возможности решения.
Наиболее привычной для семьи является индивидуальная работа с психологом. Анализ вопросов, с которыми обращаются семьи к нам на консультацию, показывает, что наиболее актуальными и распространенными являются вопросы по поводу разрешения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях детей с родителями, кровными детьми между собой.
Консультация предполагает не только теоретическую часть, но и практические занятия-тренинги, направленные на формирование навыков успешного и конструктивного взаимодействия между родителями и детьми, умения выражать свои чувства, эмоции, переживания. Активизация совместной деятельности родителей и детей, создание комфортных условий для общения способствует укреплению внутрисемейных отношений, повышению родительской компетентности в вопросах разрешения конфликтных ситуаций
Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть люди, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, все друг друга любят и уважают. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и далеки от сказочного идеала. Основы поведения человека, привычки, черты характера закладываются именно в детстве. Поэтому от знаний, которые ребенок получил в детстве, зависит его образование, успешность, карьера и многие другие важные факторы.
Сегодня на занятии мы с детьми играли в игру «Кнут и пряник». На что направлена данная игра? На выработку у несовершеннолетних навыков культурного поведения, воспитание уважения к окружающим людям, умение делать выводы, решать проблемные ситуации. Выполняя игровые задания, детям представилась возможность задуматься над вопросом, касающимся отношения к нарушению правил, при этом дети получили простор для выражения самых разных индивидуальных позиций.
