...Цитата:
"Дети – наше будущее. Во имя будущего мы и живем на земле, и обязаны сделать все возможное, чтобы у наших детей было счастливое безоблачное детство. Ведь благополучная семья – не та, которая не имеет проблем, а та, которая находит силы их решать".
Как воспитать в детях человечность?
Человечность или по - другому гуманность — это ключевое качество личности. Без этого качества нельзя представить человека, способного на сострадание и сопереживание. В широком смысле гуманность — это доброе отношение ко всему живому. Термин включает не только понятие "любовь", еще он указывает на уважение к человеческой личности.
Как же воспитать в своем чаде гуманность, воспитание человечности начинается с первых месяцев жизни. Важна правильная атмосфера в семье. Если родители ругаются или выясняют отношения с другими родственниками, то ребенок будет впитывать негативные эмоции.
Уже в дошкольном возрасте ребенок показывает характер. Это видно по его отношению к людям и окружающему миру. При правильном воспитании дети становятся отзывчивыми, заботливыми, милыми. При попадании в детский сад ребенок привыкает находиться в коллективе сверстником и слушать воспитателя.
У нахождения в детском саде есть плюс: можно увидеть, как ребенок относится к другим детям. Если он проявляет заботу, умеет ставить себя на место другого, часто уступает, то все в порядке. Это признаки проявления гуманности. Однако не стоит ждать, что дошкольник начнет сразу себя идеально вести. Для развития эмпатии (способности понимать чувства других) требуется время. В возрасте трех лет дети переживают кризис — он дает понимание личности. После этого дошкольник четко осознает, что он это не часть родителей, а отдельная личность.
Для формирования гуманности важно сотрудничество родителей и педагогов. Например, мама и папа показывают правильное поведение своим примером. Воспитатели же создают особые ситуации. Они задают вопросы и заставляют детей задумываться над своими поступками. Например, разбирают конфликты и спрашивают, можно ли обижать других дошкольников.
Советы для родителей:
НЕВЕРНО |
ВЕРНО |
Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку. Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет, есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.
|
Ребенок должен приспосабливаться к родителям. Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни. |
Воспитывать детей по каким нибудь методикам рекомендациям - это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам. Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей, у каждого своя личная история, и он будет ее транслировать.
|
Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно. Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
|
Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка. Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.
|
Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы. Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять.
|
Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится. Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!
|
Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится. Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте! |
Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам. Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим. |
Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует. Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его.
|
Вам должно быть все время интересно со своим ребенком. Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда. |
Вам должно быть интересно с самим собой. Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
|
Вы должны стать другом своему ребенку. У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия. |
Взрослые и дети не равны. Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто. |
Ребенка надо все время развлекать. Это истощает и наши ресурсы, и его. |
Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу. С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто. |
Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д. Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет? Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.
|
Количество чего бы то ни было, не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг. Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного. |
Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» - водить на развивалки, теннис и три языка.
|
Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей. Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками. Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!
|
В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и родителям приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как они говорят. Чтобы повысить эффективность общения детьми, ниже прописаны ряд правил, предлагаем ими воспользоваться:
Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе, пример: «Не таскай печенье из коробки!» — «Возьми яблоко или помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем». «Не разговаривай с набитым ртом!» — «Скажи, когда прожуешь, тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать». В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».
Испробовав эти методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны, примеры: «Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.
Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам, и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молодчина! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.
В современном обществе родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанной литературы, просмотренных роликов по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?
Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.
Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.
В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.
Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. В таких ситуациях нужно осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.
Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.
Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности:
В современном мире родители пытаются обеспечить детям отдельную комнату – личное пространство. В их детстве такого не было, и они уверены, что не стали бы превращать свой уголок в свалку. Но, большинство родителей сталкиваются с постоянным беспорядком в комнате подростка. В исследованиях психологов прописано, что это нормальное явление, ребенок взрослеет, его комната – это место, где он создает собственные правила. Бороться с этим нет смысла.
- подросткам часто говорят, что они сами должны принимать решения. В результате свою самостоятельность они проявляют в комнате;
- если родители сами не имеют привычки убирать за собой, то от ребенка тогда тем более не стоит ждать этого;
- ребенок может не убирать, потому что воспринимает просьбу сделать уборку как попытку подчинить себе;
- причиной может быть влюбленность, поэтому чаду не до домашних обязанностей;
- иногда бардаком дети пытаются привлечь внимание родителей к себе.
Устав заставлять ребенка убраться, мама часто начинает наводить порядки самостоятельно. Она сталкивается с возмущением ребенка:
- убирать в комнате подростка не стоит – он воспримет это как вмешательство в его личное пространство;
- если вы продолжите, то это приведет к неумению отстаивать личные границы;
- необходимо смириться, позволить чаду самостоятельно следить за своей комнатой. Не обращайте внимания на хаос, требуйте только порядка в других частях квартиры.
Игнорируйте бардак, и чаду самому рано или поздно он надоест.
Чтобы сделать свою жизнь легче, стоит прислушаться к нескольким советам:
- подавайте пример. Убирайте за собой, поддерживайте порядок в квартире;
- приглашайте его друзей. Приход друзей может замотивировать подростка убраться;
- приобщайте к процессу. Просите о помощи при уборке, и рассказывайте о ее принципах;
- важно не давить на ребенка, не заставлять – это даст обратный результат;
- дайте ему время на понимание, что поддерживать порядок в доме необходимо.
- смиритесь с хаосом на его территории. Рано или поздно он сам начнет убирать, если вы не будете заставлять. Принуждение приведет лишь к обратному эффекту – вы отобьете желание наводить порядок.