Почему дети испытывают нас на прочность?

Дети – это великие исследователи, и самым первым объектом являются, родители, которых они время от времени «проверяют на прочность»: не слушаются, делают «как будто назло», хамят. На самом деле, называть подобные поступки «проверкой на прочность» не совсем правильно, ведь ребенок, таким образом, решает собственные психологические задачи, которые различаются в зависимости от множества факторов: возраста ребенка, его социальной и семейной ситуации, индивидуальных особенностей. Но смысл такого поведения всегда один — проверка границ дозволенного. Дети рождаются, не имея никаких границ, и, взрослея, начинают определять их доступными им методами. Задача родителей в этом возрасте лишь следить за безопасностью их жизни и здоровья.

Про границы и не только

В младенческом возрасте ребенок не может делать что-либо назло, его мозг еще на это не способен. Навыки самоконтроля появляются лишь к 6-7 годам, требовать раньше от малыша соблюдать родительские запреты — требовать невозможного. Более того, способность осознавать последствия своих поступков тоже формируется не сразу,  к 7 годам дети понимают последствия только для себя, в 12 лет для окружающих, в 17 лет для общества.

Но, к сожалению, не все родители это понимают. И когда ребенок начинает делать что-то, что неделю назад запрещалось, родители приходят в бешенство — как так, мы же говорили: «НЕЛЬЗЯ»? А он просто выполняет действие, которое удовлетворяет какую-либо его потребность — в познании, например.

При этом ребенку всегда нужно понимать, что дозволено, а что — нет, он как слепой котенок, который ползет на ощупь и не понимает, куда ему ползти. Задача родителя — мягко направить ребенка, показать, где опасно, а где  нет. После фразы «делай, что хочешь» даже взрослый человек теряется и не знает, что делать, что уж тут говорить о ребенке.

Чтобы установление границ не превратилось в бесконечную конфронтацию, важно помнить, что вы с ребенком не равны, к тому же, вы не можете быть по разные стороны.

Про возрастные кризисы

Поговорим про кризис 3 - х лет и подростковый, так как они похожи друг на друга и напрямую связаны с установлением границ допустимого. К 3 годам ребенок не только уже осознает, что он отдельный человек, а не часть матери, но и начинает понимать, что много чего он может сделать самостоятельно, не зря ведь этот кризис называют кризисом «Я сам». Ребенок хочет выполнять самостоятельно все действия: мыть полы, вызывать лифт, гулять с собакой. Этот кризис, именно про установление границ, ведь ребенок не только пробует, что он сможет, но и пробует идти наперекор родителям как раз для того, чтобы эти границы установить. Вы просите ребенка быть тише, а он специально кричит еще громче. Знакомо? Ребенку важно принимать первые самостоятельные решение, важно самому решать, кричать или нет. Чтобы трехлетка не превратил вашу жизнь в анархию, можно хитрить: просите его быть еще громче, когда вам нужно, чтобы он замолчал, и предлагайте никогда не есть, если хотите, чтобы малыш подкрепился.

Подростковый же кризис, тот же кризис «Я сам», только про чувства. Подросток внезапно осознает, насколько огромен мир чувств и эмоций, он начинает видеть мир в других красках, меняется его тело, желания, появляются новые переживания. Все это его и пугает, и завораживает, он не знает, что со всем этим делать, и начинает прощупывать границы допустимого. Это могут быть как позитивные порывы, например, пойти заниматься музыкой, так и негативные, например, курить. Подросток мечется между субкультурами, значимыми людьми, теряется в огромном мире чувств… Он может хамить, прогуливать школу, обращать на себя внимание, но цель у него одна,  установление границ. Прогуливать школу можно, но с разрешения родителей. Гулять допоздна можно, если ты предупредил, что задержишься.

Внимание! Не хватает внимания

Нередко «проверка на прочность» — это попытка привлечь к себе внимание. И здесь дело вовсе не в эгоцентризме ребенка, а в неудовлетворении базовой потребности в родительском внимании. Плач, крик, непослушание, хамство, поступки назло, так ребенок, уже отчаявшийся получить внимание своих родителей, использует проверенные способы. Ребенок не испытывает вас на прочность, а хочет донести до вас простые вещи — ЕМУ ВАС НЕ ХВАТАЕТ! И тут многие родители отмахиваются, мол, и так избаловали, на море ребенка возим, телефон последней модели подарили, а ему внимание опять требуется! Но дело не в избалованности, а в качественном наполнении того самого пресловутого внимания. Кому-то нужно больше объятий в день, кому-то не хватает лишнего звонка по телефону, кто-то хочется сидеть вместе на кухне вечером и обсуждать прошедший день — это зависит от личностных особенностей ребенка и вашего семейного уклада и традиций.

Проверка на прочность никогда не несет в себе истинно деструктивных целей. Ни один ребенок в мире не хочет специально сделать родителю больно ради боли. Если он и причиняет ее, то только потому, что не нашел других способов удовлетворить свои потребности и построить границы в силу отсутствия опыта и необходимых ресурсов. Проверка на прочность — всегда звоночек родителю, что с ребенком что-то происходит, ему нужна ваша помощь и поддержка. Не воюйте с ребенком, помните, что вы — один союз, и цель у вас общая — помочь друг другу обрести гармонию в себе и в вашей семье.

Самооценка детей напрямую зависит от того, как они относятся к своей внешности. Принять свой облик и жить с ним в мире не всегда удается даже взрослым, а подростки в этом вопросе особенно уязвимы. У детей признание себя непривлекательными происходит очень болезненно и может перерасти в серьезные комплексы.

Порой мы неосознанно, усугубляем ситуацию своими комментариями: «Ох, надо же, ушки лопоухие в бабушку, волосы не соберешь в пучок», «Может, хватит сладкого? Брюки новые еле сходятся!», «Да-а-а, ноги кривые, папины… Но ничего, у его сестры такие же, но замуж-то она вышла!». Все это еще раз доказывает детям, что внешняя привлекательность определяя счастье и успех.

Причины появления комплексов

Недовольство собственной внешностью актуализируется в подростковом возрасте. В это время появляются прыщи, меняется объем бедер и груди, черты лица могут потерять миловидность. Многие парни и девчонки не готовы к резкому изменению внешности и на свое отражение в зеркале смотрят с раздражением.

Некоторые дети, напротив, долго не меняются, и, наблюдая за резкими преобразованиями своих одноклассников, тоже не радуются своему детскому внешнему виду.

Еще одна причина комплексов — появление эталона красоты. Кумирами, как правило, бывают модели, артисты, спортсмены — публичные люди. Правда, подростки сравнивают себя не с ними настоящими, а с их изображениями в глянцевых журналах или в интернете, не учитывая возможностей фотошопа и стилистов.

Большинство подростков придумывают себе недостатки и переживают по этому поводу.

Как помочь подростку полюбить себя

Все родители надеются, что подростковые комплексы по поводу внешности – явление временное и проходящее. Однако простого заверения, что все пройдет, будет недостаточно. Дети очень нуждаются в родительской поддержке, однако не нужно навязчиво и активно убеждать подростка в привлекательности. Действовать нужно очень осторожно.

1. Признав негативные чувства подростка, попробуйте поговорить с ним о том, что ему в себе по-настоящему нравится. И пусть это будут только «глаза как звездочки» или красивые крепкие ногти, эта маленькая часть создаст противовес негативным мыслям о своей внешности;
2. Рассказывайте ребенку о себе: что вам не нравилось в себе в юности, как вы с этой проблемой справились. Это придаст ему уверенности — он со своими переживаниями не одинок;
3. Отвлеките ребенка от внешности: найдите увлечение, перенаправьте активность на спорт, прогулки с собакой и т.д.;
4. Отнеситесь серьезно к детским проблемам, покупайте вместе косметику, изучайте возможности современных препаратов, измените рацион, предложите варианты нового имиджа;
5. Учите ребенка принимать людей не по внешности, а по внутренним качествам;
6. Не акцентируйте внимание на недостатках внешности ребенка, не унижайте его прозвищами или грубыми замечаниями;
7. Показывайте, как взрослые умеют подчеркивать свои достоинства и как ищут возможность исправить или скрыть недостатки.

В нашей стране в последние десятилетия в российских семьях,  как правило, один ребенок. Причин этому множество: и нестабильная экономическая ситуация в стране, и материальное положение жителей, и тенденция к построению карьеры у женщин, и позднее материнство и т.д..

Существует стереотип, что единственные дети избалованы и эгоистичны, не приспособлены к жизни и им трудно общаться с людьми. Так ли это?

1. Плюсы «единственного ребенка»:

Единственные дети получают больше любви и внимания родителей, которые проявляют повышенный интерес к ребенку и к его переживаниям. Согласно современным исследованиям, единственные дети опережают своих сверстников по речевому развитию. Родителям хватает сил, ресурсов и времени на развитие способностей одного ребенка.

Наиболее часто встречающаяся проблема, возникающая в многодетных семьях, это — ревность и соперничество детей. Так вот, у единственного ребенка нет этой проблемы, а значит, он растет более эмоционально устойчивым, с высокой самооценкой, так как его не сравнивают с другими детьми. Чувство одиночества в семье единственный ребенок переживает легко, а не болезненно, в отличие от тех, кто растет не один и считает себя обделенным вниманием.

2. Минусы «единственного ребенка»:

Единственные дети часто чрезмерно опекаемы, и повышенное внимание родственников воспринимают как должное, требуя помощи даже там, где справятся сами. Постепенно дети привыкают к тому, что за них все делают родители, и соответственно, вырастают неприспособленными к взрослой жизни.

Нередко папы и мамы через детей пытаются осуществить свои мечты и желания. И если в многодетной семье можно старшего отправить на рисование, потому что папа несостоявшийся художник, а младшего – на музыку, потому что мама всю жизнь мечтала играть на скрипке, то в семье с одним ребенком именно ему придется отдуваться за обоих родителей.

Когда в семье много детей, то они сами находят себе развлечение – сегодня один из них доктор, а остальные – его пациенты, завтра они организовывают свой магазин, а послезавтра играют в школу. Когда ребенок растет один, ему сложнее найти партнера для сюжетно-ролевой игры, тогда как именно этот вид деятельности является ведущим в возрасте 4-7 лет.

Единственным детям тяжелее находить общий язык со своими сверстниками, так как они не привыкли учитывать нужд и интересов других детей.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ВОСПИТЫВАЮТ ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ:

1. Если ребенок растет центром вселенной, то он просто не задумывается, что бывает по-другому. Родителям важно сохранять свое личное пространство и не делать ребенка смыслом жизни — тогда у него не будет шока от того, что в школе или детском саду не будут прыгать вокруг и удовлетворять каждое желание.
2. В современном мире есть огромное количество возможностей для социализации ребенка – секции, кружки, клубы раннего развития, детские сады, школы и даже простые детские площадки и игровые комнаты. Не имея большой семьи, малыш научится и делиться, и договариваться, и находить компромиссы, и уважать чужую собственность. Просто нужно уделять этому внимание.
3. Не важно, сколько детей растет в вашей семье – один или несколько, важно, сколько и какого внимания вы ему уделяете. Если вы нашли баланс, то никаких проблем у него не возникнет, даже если он будет расти без братьев и сестер.

     Всем бы нам хотелось жить в мире идеальных семей,  послушные дети беспрекословно выполняют пожелания взрослых, тихонечко играют в другой комнате и кушают то, что родители считаю полезным. Но это не так, и даже самые послушные дети порой бунтуют. Однажды покладистый и милый ребенок начинает позволять себе критические замечания в мамин или папин адрес. И что с этим делать, как реагировать на детскую критику?

Причины: Ребенок растет и он самоутверждается, начинает укреплять свои позиции в семье, пытается показать свою значимость. Не редко в детской критике виноваты сами родители, которые употребляют выражения типа «у меня руки не из того места растут», «вечно я все теряю», «что же я такая бестолковая». Если мама сама так говорит о себе, то это не вызывает сомнений. Стоит ли удивляться, что однажды ребенок повторит эти выражения, ни в коем случае не желая обидеть. Он просто повторяет то, что слышит.

Когда родители и другие родственники критикуют друг руга в присутствии ребенка, то рано или поздно к всеобщей критике присоединится и ваш ребенок, который просто посчитает такое поведение нормой.

За критическими замечаниями ребенка может скрываться желание привлечь к себе внимание. Это происходит тогда, когда ребенок испытывает дефицит общения, внимания, ласки.

Как реагировать взрослому на критику: нельзя обижаться и резко обрывать ребенка. Такое поведение может навсегда отбить у него желание высказывать собственное мнение, а также спровоцировать конфликт, грозящий перейти в противостояние сторон, из которого не так просто будет выйти. Тут поможет разговор, где вы скажете, что вас обидело, а что заставило задуматься;  не позволяйте переходить границы. Ситуации, когда маленькие дети критикуют стиль одежды родителей или высказываются о размере их зарплаты, — недопустимы. Объясняйте детям, где здоровая критика, а где уже хамство; ребенок не сразу решается хамить, поэтому при первых попытках «высказать свое мнение», объясняйте, как правильно это сделать. Критиковать можно и нужно, ребенку это даже полезно. Необходимо донести до чада, что критика не имеет цели кого-либо обидеть. Суть ее в том, чтобы обратить внимание человека нате или иные недостатки.

Правила критики:

1. Нельзя обижать человека. Пробуй ставить себя на его место. Учись деликатно говорить о том, что не нравится. Не используй грубые и оскорбительные слова. Помни, что близкие люди, делая замечания, хотят помочь;
2. Критикуй наедине. Каждый раз, делая замечание ребенку, напоминайте, что вы не стали делать этого при всех. Ребенок должен усвоить это правило на примере вашего отношения к нему;
3. Надо иметь свое мнение, а не «срисовывать» чужую точку зрения. Оно не всегда совпадает с общим: одни и те же поступки можно расценивать по-разному;
4. Критикуя, обоснуй. Очень важно учить детей доказывать свое мнение. Если ребенок уверен в своих словах, то он обязательно найдет подтверждение сказанному;
5. Принимай критику. Если в чужих словах кроется истина, то это повод задуматься;
6. Не критиковать в ответ. Как бы ни хотелось сказать в ответ: «а ты…», делать этого нельзя. Критика – не повод для конфликта.