В современном мире родители пытаются обеспечить детям отдельную комнату – личное пространство. В их детстве такого не было, и они уверены, что не стали бы превращать свой уголок в свалку. Но, большинство родителей сталкиваются с постоянным беспорядком в комнате подростка. В исследованиях психологов прописано, что это нормальное явление, ребенок взрослеет, его комната – это место, где он создает собственные правила. Бороться с этим нет смысла.

1. Причины:

- подросткам часто говорят, что они сами должны принимать решения. В результате свою самостоятельность они проявляют в комнате;

- если родители сами не имеют привычки убирать за собой, то от ребенка тогда тем более не стоит ждать этого;

- ребенок может не убирать, потому что воспринимает просьбу сделать уборку как попытку подчинить себе;

- причиной может быть влюбленность, поэтому чаду не до домашних обязанностей;

- иногда бардаком дети пытаются привлечь внимание родителей к себе.

2. Стоит ли убирать самостоятельно?

Устав заставлять ребенка убраться, мама часто начинает наводить порядки самостоятельно. Она сталкивается с возмущением ребенка:

- убирать в комнате подростка не стоит – он воспримет это как вмешательство в его личное пространство;

- если вы продолжите, то это приведет к неумению отстаивать личные границы;

- необходимо смириться, позволить чаду самостоятельно следить за своей комнатой. Не обращайте внимания на хаос, требуйте только порядка в других частях квартиры.

Игнорируйте бардак, и чаду самому рано или поздно он надоест.

3. Полезные советы:

Чтобы сделать свою жизнь легче, стоит прислушаться к нескольким советам:

- подавайте пример. Убирайте за собой, поддерживайте порядок в квартире;

- приглашайте его друзей. Приход друзей может замотивировать подростка убраться;

- приобщайте к процессу. Просите о помощи при уборке, и рассказывайте о ее принципах;

- важно не давить на ребенка, не заставлять – это даст обратный результат;

- дайте ему время на понимание, что поддерживать порядок в доме необходимо.

- смиритесь с хаосом на его территории. Рано или поздно он сам начнет убирать, если вы не будете заставлять. Принуждение приведет лишь к обратному эффекту – вы отобьете желание наводить порядок.

В подростковом возрасте детям часто кажется, что весь мир ополчился против них. Родители не понимают, учителя достали. Мир воспринимается в черно-белых красках. Либо все замечательно, либо непоправимо. Не забывайте и физиологический момент.

Пубертатный период характеризуется сильным гормональным всплеском. Вместе с половым созреванием идет перестройка многих важных систем организма. У большинства старших школьников вегетососудистая система в это время уязвима. Отсюда – резкие перепады настроения, быстрая утомляемость, гнев, агрессия, слезливость.

Первое, что должен помнить каждый родитель: состояния вашего ребенка – это не есть ваш ребенок! Он не злой, не агрессивный, не жестокий. Он – одна сплошная эмоция, раздувшаяся в несколько раз. Не вешайте ярлыки на детей. Не ровен час они поверят, в то что вы про них говорите.

Как себя вести в таких ситуациях:

• Не кричите на подростка и не отвечайте криком на его гневные возгласы. Повышенный тон в разговоре лишь увеличивает ощущение, что ситуация вышла из-под контроля. Крик демонстрирует вашу слабость и неумение аргументировано вести разговор. Подросток не будет вас уважать. Максимум – начнет бояться и перестанет доверять.
• Не пытайтесь спорить с ребенком, когда он находится в агрессивном состоянии. Постарайтесь разрядить обстановку. Спросите: «Почему ты на меня злишься?», «Что именно тебя так расстраивает?». Пусть выговорится.
  А затем успокойте его и помогите взглянуть на ситуацию с другой стороны. Или просто рассмешите!
• По какой бы причине ни злился ребенок: проблемы в школе, с друзьями, другими взрослыми людьми – всегда давайте ему понять, что вы на его стороне. Ваш ребенок должен знать: что бы ни случилось, вы не оттолкнете его и не осудите. Станьте ему другом, завоевав безусловное доверие.
• Многие родители впадают в эмоциональный ступор, когда их дети начинают хамить и грубить. Нерешительность часто парализует, и это дает ребенку право действовать дальше, переходя границы вседозволенности. Порой подростки, чувствуя такую слабость родителей, специально закатывают истерики, чтобы добиться желаемого. Ваша задача – не попасться на эмоциональный крючок. Говорите себе: «Я собираюсь быть спокойным», «Я справлюсь с давлением».
• Не пресекайте злость ребенка на корню. И маленькие, и взрослые люди имеют право на гнев – это естественная эмоция. Если копить и задерживать в себе негатив, человек начинает разрушаться изнутри. Замечаете, как чадо начинает выходить из себя? Дайте ему время позлиться и остыть. Проявление эмоций подростком обусловлено не только его темпераментом и личностными характеристиками. Большое значение имеют взаимоотношения взрослых. Ребенок «выходит из себя» ровно настолько, насколько это позволяют себе мама и папа. Учитесь выражать эмоции, сами задавайте вопросы и давайте развернутый ответ. Учите ребенка пояснять, почему он зол и чего он хочет. В свою очередь, говорите открыто о своих чувствах: «Мне грустно, когда ты злишься и кричишь на меня». Это повернет к вам ребенка, а быть может – и пристыдит его.

 Кризисные ситуации в жизни ребенка и как пережить их вместе!

Все мы знаем, что с подростком просто не бывает, в период переходного возраста у него перестраиваются отношений с ровесниками, с обществом, с собой, с родителями. Это заставляет ребенка меняться, он становится непредсказуем, чем пугает родных. Как пройти через кризис и сохранить отношения?

Переходный возраст подростка проживает вся семья. В кризис вовлечены и родители, и сам ребенок.

Давайте перечислим ситуации, которые могут быть кризисными для подростка или влиять на смену его поведения:

1. Несчастная любовь или разрыв отношений с другом;
2. Ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);
3. Травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;
4. Тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжелая болезнь); 
5. Неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (скандалы, развод родителей).

Что делать родителям:

Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком. Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребенку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала). Направлять эмоции ребенка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество).

Помогать конструктивно решать проблемы с учебой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребенка важнее школьных оценок.

При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу — в зависимости от ситуации).

Как вести разговор с подростком:

1. Успокоиться самому;
2. Уделить все внимание ребенку.
3. Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет;
4. Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи;
5. Дать ребенку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он;

Фразы, которые лучше не произносить:

1. «Когда я был в твоем возрасте...»; 
2. «Да ты просто лентяй!»;
3. «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»;
4. «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».

Эмоциональная поддержка:

Чтобы поддержка родителей принесла реальную помощь, необходимо придерживаться в разговоре с ребенком нескольких простых правил:

Активное слушание: пересказать то, что ребенок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что ...?»

Проясняйте его намеренья: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

Расширите его перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

Нормализируйте ситуацию: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки депрессивного состояния, такие как:

1. Снижение интереса, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась;
2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению;
3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания;
4. Изменения сна и/или аппетита;
5. Вялость, хроническая усталость;
6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности;
7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком и т. д..

Не стоит трактовать их как обычный возрастной кризис. Необходимо срочно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Куда обращаться в кризисных ситуациях:

В нашем городе, к сожалению, нет психологических кризисных центров, поэтому самый быстрый и доступные способ, это позвонить на Всероссийский Детский телефон доверия (бесплатно, круглосуточно) 8-800-200-01-22. Психологическое, экстренное консультирование, как детям, так и взрослым.

Что почитать, чтобы сохранить контакт:

Родителям

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ, 2008).

Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2009).

Дима Зицер «Любить нельзя воспитывать» (Клевер – Медиа - Групп, 2018).

Марвин Маршалл «Воспитание без стресса» («Эксмо». 2013).

Детям и подросткам

Оскар Бренифье «Что такое чувства?», (Клевер – Медиа - Групп, 2011).

Оскар Бренифье «Смысл жизни» (Клевер – Медиа - Групп, 2011).

Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей» (Феникс, 2013).

И, конечно же, родителям нужно всегда помнить:

1. То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может быть поводом для очень серьёзных душевных переживаний;
2. У подростков ещё недостаточно жизненного опыта для конструктивного решения проблем, им может показаться, что уход из жизни – лучший выход из кризисной ситуации;
3. Родители могут помочь своему ребёнку, если вовремя заметят у него признаки кризисного состояния и поговорят с ним, они очень редко напрямую просят им помочь или поговорить с ними, гораздо чаще они делают это косвенным образом, поэтому будьте внимательны к состоянию своего ребёнка и проявляйте искреннюю активную заинтересованность в его жизни.

Давайте разберемся, что же такое последовательность в этом случаи:

1. Для детей это — соблюдение установленных взрослыми правил;
2. Для родителей — контроль над выполнением своих требований.

Если следовать этому алгоритму, то отношения с ребенком станут более понятыми и гармоничными, а непослушание в семье будет встречаться реже.

Как же создавать эти правила и что делать для их исполнения?

Первое - выполнять обещания. Если что-то пообещали, то это непременно нужно исполнить: как хорошее, так и плохое. Четкие условия создают у ребенка ощущение безопасности и уверенности: он знает, какой результат получит от того или иного своего действия. Если пообещали ребенку поиграть с ним, то непременно поиграйте, даже если у вас мало времени. Если чувствуете, что не сможете — не обещайте. Если вы сказали трехлетке, что накажете его в следующий раз за этот поступок, то непременно накажите, даже если сейчас хочется пожалеть чадо.

Второе - не меняйте требования. Если ребенку нельзя смотреть более трех мультиков подряд, то так должно быть всегда. Если нельзя есть сладости перед приемом пищи, то не должно быть исключений и в этом правиле. А вот если вы сегодня позволяете, а завтра – нет, то ребенок, естественно, будет требовать желаемое. Он искренне не понимает, почему вчера было можно, а сегодня нельзя, и действительно ли нельзя?

Третье - не пугать пустыми угрозами. Сколько раз на эмоциях каждый родитель говорил: «Еще раз так сделаешь, и я...» или «Больше никуда с нами не пойдешь», а затем забывал, жалел или уступал. Не надо пугать детей пустыми угрозами: ребенок видит, что вы, во-первых, не выполнили свое обещание, во-вторых, не исполнили наказание, а значит, этот поступок можно повторить!

Четвертое - устанавливайте границы. Последовательность — это не слепое следование вашим наставлениям и запреты. Это и разрешение. Безусловно, ребенок должен четко понимать, что ему можно делать, а что – нельзя. Нужно устанавливать такие границы, внутри которых — свобода действий, а вот выходить за рамки запрещено.

Пятое – синхронизируйте свои требования. Взгляды на воспитание должны быть едиными. Когда папа говорит «нет», а мама — «да», то ребенок, конечно, слушает того, кто одобряет его желания. Дети быстро приспосабливаются к обстоятельствам и ищут выгоду. Не дружите против папы или мамы, не растите манипуляторов.

Шестое - не нарушать общие семейные правила. Конечно, правила для родителей и детей во всем не совпадают – это естественно, но какие-то требования должны быть общими: не сидеть за столом с телефоном, не смотреть целыми днями телевизор, и т.д.

Седьмое - наказывайте соразмерно поступку. Наказание — неотъемлемый элемент воспитательного процесса, который должен быть соразмерен проступку: небольшие шалости влекут за собой строгое объяснение о недопустимости подобного поведения, впервые совершенный проступок — предупреждение. А неоднократные нарушения запретов надо пресекать наказанием, уважительным по отношению к ребенку. Любые наказания, в которых используется отрицание ребенка – не разговаривать с ним, сажать в одиночестве в другую комнату, не брать с собой на прогулку – вызовут только чувство отвержения самыми близкими людьми.

Обязательно принимайте чувства ребенка. Когда дети не получают желаемое, они испытывают огромный спектр эмоций – раздражение, гнев, обиду, злость, грусть. Помните, что эти чувства очень важны, разрешайте ребенку их испытывать, проговаривайте вслух: «Я понимаю, что ты сейчас очень расстроился». Принятие чувств ребенка не обязывает вас выполнять его просьбу – да, он расстроен, что вы не купили ему желаемого, но вы действительно сейчас не можете это сделать по ряду причин.

В целом, для того, чтобы быть последовательным в воспитании, важно помнить, что вы всегда действуете, исходя из вашей родительской любви. Вседозволенность и анархия никогда не принесут плодов, так же, как и авторитаризм. Находите компромиссы, устанавливайте границы, учитесь осознавать собственные чувства и учите этому своих детей.