Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка.

В современном обществе родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанной литературы, просмотренных роликов по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

Что значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. В таких ситуациях нужно осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым:

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация, держать себя в руках;
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если ребенок пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать, то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений;
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты детей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе;
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

Как защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу - откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель.

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности:

1. Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
2. Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство;
3. Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
4. Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости;
5. Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.
6. Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В современном мире родители пытаются обеспечить детям отдельную комнату – личное пространство. В их детстве такого не было, и они уверены, что не стали бы превращать свой уголок в свалку. Но, большинство родителей сталкиваются с постоянным беспорядком в комнате подростка. В исследованиях психологов прописано, что это нормальное явление, ребенок взрослеет, его комната – это место, где он создает собственные правила. Бороться с этим нет смысла.

1. Причины:

- подросткам часто говорят, что они сами должны принимать решения. В результате свою самостоятельность они проявляют в комнате;

- если родители сами не имеют привычки убирать за собой, то от ребенка тогда тем более не стоит ждать этого;

- ребенок может не убирать, потому что воспринимает просьбу сделать уборку как попытку подчинить себе;

- причиной может быть влюбленность, поэтому чаду не до домашних обязанностей;

- иногда бардаком дети пытаются привлечь внимание родителей к себе.

2. Стоит ли убирать самостоятельно?

Устав заставлять ребенка убраться, мама часто начинает наводить порядки самостоятельно. Она сталкивается с возмущением ребенка:

- убирать в комнате подростка не стоит – он воспримет это как вмешательство в его личное пространство;

- если вы продолжите, то это приведет к неумению отстаивать личные границы;

- необходимо смириться, позволить чаду самостоятельно следить за своей комнатой. Не обращайте внимания на хаос, требуйте только порядка в других частях квартиры.

Игнорируйте бардак, и чаду самому рано или поздно он надоест.

3. Полезные советы:

Чтобы сделать свою жизнь легче, стоит прислушаться к нескольким советам:

- подавайте пример. Убирайте за собой, поддерживайте порядок в квартире;

- приглашайте его друзей. Приход друзей может замотивировать подростка убраться;

- приобщайте к процессу. Просите о помощи при уборке, и рассказывайте о ее принципах;

- важно не давить на ребенка, не заставлять – это даст обратный результат;

- дайте ему время на понимание, что поддерживать порядок в доме необходимо.

- смиритесь с хаосом на его территории. Рано или поздно он сам начнет убирать, если вы не будете заставлять. Принуждение приведет лишь к обратному эффекту – вы отобьете желание наводить порядок.

В подростковом возрасте детям часто кажется, что весь мир ополчился против них. Родители не понимают, учителя достали. Мир воспринимается в черно-белых красках. Либо все замечательно, либо непоправимо. Не забывайте и физиологический момент.

Пубертатный период характеризуется сильным гормональным всплеском. Вместе с половым созреванием идет перестройка многих важных систем организма. У большинства старших школьников вегетососудистая система в это время уязвима. Отсюда – резкие перепады настроения, быстрая утомляемость, гнев, агрессия, слезливость.

Первое, что должен помнить каждый родитель: состояния вашего ребенка – это не есть ваш ребенок! Он не злой, не агрессивный, не жестокий. Он – одна сплошная эмоция, раздувшаяся в несколько раз. Не вешайте ярлыки на детей. Не ровен час они поверят, в то что вы про них говорите.

Как себя вести в таких ситуациях:

• Не кричите на подростка и не отвечайте криком на его гневные возгласы. Повышенный тон в разговоре лишь увеличивает ощущение, что ситуация вышла из-под контроля. Крик демонстрирует вашу слабость и неумение аргументировано вести разговор. Подросток не будет вас уважать. Максимум – начнет бояться и перестанет доверять.
• Не пытайтесь спорить с ребенком, когда он находится в агрессивном состоянии. Постарайтесь разрядить обстановку. Спросите: «Почему ты на меня злишься?», «Что именно тебя так расстраивает?». Пусть выговорится.
  А затем успокойте его и помогите взглянуть на ситуацию с другой стороны. Или просто рассмешите!
• По какой бы причине ни злился ребенок: проблемы в школе, с друзьями, другими взрослыми людьми – всегда давайте ему понять, что вы на его стороне. Ваш ребенок должен знать: что бы ни случилось, вы не оттолкнете его и не осудите. Станьте ему другом, завоевав безусловное доверие.
• Многие родители впадают в эмоциональный ступор, когда их дети начинают хамить и грубить. Нерешительность часто парализует, и это дает ребенку право действовать дальше, переходя границы вседозволенности. Порой подростки, чувствуя такую слабость родителей, специально закатывают истерики, чтобы добиться желаемого. Ваша задача – не попасться на эмоциональный крючок. Говорите себе: «Я собираюсь быть спокойным», «Я справлюсь с давлением».
• Не пресекайте злость ребенка на корню. И маленькие, и взрослые люди имеют право на гнев – это естественная эмоция. Если копить и задерживать в себе негатив, человек начинает разрушаться изнутри. Замечаете, как чадо начинает выходить из себя? Дайте ему время позлиться и остыть. Проявление эмоций подростком обусловлено не только его темпераментом и личностными характеристиками. Большое значение имеют взаимоотношения взрослых. Ребенок «выходит из себя» ровно настолько, насколько это позволяют себе мама и папа. Учитесь выражать эмоции, сами задавайте вопросы и давайте развернутый ответ. Учите ребенка пояснять, почему он зол и чего он хочет. В свою очередь, говорите открыто о своих чувствах: «Мне грустно, когда ты злишься и кричишь на меня». Это повернет к вам ребенка, а быть может – и пристыдит его.

 Кризисные ситуации в жизни ребенка и как пережить их вместе!

Все мы знаем, что с подростком просто не бывает, в период переходного возраста у него перестраиваются отношений с ровесниками, с обществом, с собой, с родителями. Это заставляет ребенка меняться, он становится непредсказуем, чем пугает родных. Как пройти через кризис и сохранить отношения?

Переходный возраст подростка проживает вся семья. В кризис вовлечены и родители, и сам ребенок.

Давайте перечислим ситуации, которые могут быть кризисными для подростка или влиять на смену его поведения:

1. Несчастная любовь или разрыв отношений с другом;
2. Ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);
3. Травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;
4. Тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжелая болезнь); 
5. Неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (скандалы, развод родителей).

Что делать родителям:

Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком. Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребенку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала). Направлять эмоции ребенка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество).

Помогать конструктивно решать проблемы с учебой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребенка важнее школьных оценок.

При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу — в зависимости от ситуации).

Как вести разговор с подростком:

1. Успокоиться самому;
2. Уделить все внимание ребенку.
3. Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет;
4. Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи;
5. Дать ребенку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он;

Фразы, которые лучше не произносить:

1. «Когда я был в твоем возрасте...»; 
2. «Да ты просто лентяй!»;
3. «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»;
4. «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».

Эмоциональная поддержка:

Чтобы поддержка родителей принесла реальную помощь, необходимо придерживаться в разговоре с ребенком нескольких простых правил:

Активное слушание: пересказать то, что ребенок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что ...?»

Проясняйте его намеренья: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

Расширите его перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

Нормализируйте ситуацию: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки депрессивного состояния, такие как:

1. Снижение интереса, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась;
2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению;
3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания;
4. Изменения сна и/или аппетита;
5. Вялость, хроническая усталость;
6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности;
7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком и т. д..

Не стоит трактовать их как обычный возрастной кризис. Необходимо срочно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Куда обращаться в кризисных ситуациях:

В нашем городе, к сожалению, нет психологических кризисных центров, поэтому самый быстрый и доступные способ, это позвонить на Всероссийский Детский телефон доверия (бесплатно, круглосуточно) 8-800-200-01-22. Психологическое, экстренное консультирование, как детям, так и взрослым.

Что почитать, чтобы сохранить контакт:

Родителям

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ, 2008).

Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2009).

Дима Зицер «Любить нельзя воспитывать» (Клевер – Медиа - Групп, 2018).

Марвин Маршалл «Воспитание без стресса» («Эксмо». 2013).

Детям и подросткам

Оскар Бренифье «Что такое чувства?», (Клевер – Медиа - Групп, 2011).

Оскар Бренифье «Смысл жизни» (Клевер – Медиа - Групп, 2011).

Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей» (Феникс, 2013).

И, конечно же, родителям нужно всегда помнить:

1. То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может быть поводом для очень серьёзных душевных переживаний;
2. У подростков ещё недостаточно жизненного опыта для конструктивного решения проблем, им может показаться, что уход из жизни – лучший выход из кризисной ситуации;
3. Родители могут помочь своему ребёнку, если вовремя заметят у него признаки кризисного состояния и поговорят с ним, они очень редко напрямую просят им помочь или поговорить с ними, гораздо чаще они делают это косвенным образом, поэтому будьте внимательны к состоянию своего ребёнка и проявляйте искреннюю активную заинтересованность в его жизни.