Вы здесь: Главная
...Цитата:
"Дети – наше будущее. Во имя будущего мы и живем на земле, и обязаны сделать все возможное, чтобы у наших детей было счастливое безоблачное детство. Ведь благополучная семья – не та, которая не имеет проблем, а та, которая находит силы их решать".
Почему дети испытывают нас на прочность?
Дети – это великие исследователи, и самым первым объектом являются, родители, которых они время от времени «проверяют на прочность»: не слушаются, делают «как будто назло», хамят. На самом деле, называть подобные поступки «проверкой на прочность» не совсем правильно, ведь ребенок, таким образом, решает собственные психологические задачи, которые различаются в зависимости от множества факторов: возраста ребенка, его социальной и семейной ситуации, индивидуальных особенностей. Но смысл такого поведения всегда один — проверка границ дозволенного. Дети рождаются, не имея никаких границ, и, взрослея, начинают определять их доступными им методами. Задача родителей в этом возрасте лишь следить за безопасностью их жизни и здоровья.
Про границы и не только
В младенческом возрасте ребенок не может делать что-либо назло, его мозг еще на это не способен. Навыки самоконтроля появляются лишь к 6-7 годам, требовать раньше от малыша соблюдать родительские запреты — требовать невозможного. Более того, способность осознавать последствия своих поступков тоже формируется не сразу, к 7 годам дети понимают последствия только для себя, в 12 лет для окружающих, в 17 лет для общества.
Но, к сожалению, не все родители это понимают. И когда ребенок начинает делать что-то, что неделю назад запрещалось, родители приходят в бешенство — как так, мы же говорили: «НЕЛЬЗЯ»? А он просто выполняет действие, которое удовлетворяет какую-либо его потребность — в познании, например.
При этом ребенку всегда нужно понимать, что дозволено, а что — нет, он как слепой котенок, который ползет на ощупь и не понимает, куда ему ползти. Задача родителя — мягко направить ребенка, показать, где опасно, а где нет. После фразы «делай, что хочешь» даже взрослый человек теряется и не знает, что делать, что уж тут говорить о ребенке.
Чтобы установление границ не превратилось в бесконечную конфронтацию, важно помнить, что вы с ребенком не равны, к тому же, вы не можете быть по разные стороны.
Про возрастные кризисы
Поговорим про кризис 3 - х лет и подростковый, так как они похожи друг на друга и напрямую связаны с установлением границ допустимого. К 3 годам ребенок не только уже осознает, что он отдельный человек, а не часть матери, но и начинает понимать, что много чего он может сделать самостоятельно, не зря ведь этот кризис называют кризисом «Я сам». Ребенок хочет выполнять самостоятельно все действия: мыть полы, вызывать лифт, гулять с собакой. Этот кризис, именно про установление границ, ведь ребенок не только пробует, что он сможет, но и пробует идти наперекор родителям как раз для того, чтобы эти границы установить. Вы просите ребенка быть тише, а он специально кричит еще громче. Знакомо? Ребенку важно принимать первые самостоятельные решение, важно самому решать, кричать или нет. Чтобы трехлетка не превратил вашу жизнь в анархию, можно хитрить: просите его быть еще громче, когда вам нужно, чтобы он замолчал, и предлагайте никогда не есть, если хотите, чтобы малыш подкрепился.
Подростковый же кризис, тот же кризис «Я сам», только про чувства. Подросток внезапно осознает, насколько огромен мир чувств и эмоций, он начинает видеть мир в других красках, меняется его тело, желания, появляются новые переживания. Все это его и пугает, и завораживает, он не знает, что со всем этим делать, и начинает прощупывать границы допустимого. Это могут быть как позитивные порывы, например, пойти заниматься музыкой, так и негативные, например, курить. Подросток мечется между субкультурами, значимыми людьми, теряется в огромном мире чувств… Он может хамить, прогуливать школу, обращать на себя внимание, но цель у него одна, установление границ. Прогуливать школу можно, но с разрешения родителей. Гулять допоздна можно, если ты предупредил, что задержишься.
Внимание! Не хватает внимания
Нередко «проверка на прочность» — это попытка привлечь к себе внимание. И здесь дело вовсе не в эгоцентризме ребенка, а в неудовлетворении базовой потребности в родительском внимании. Плач, крик, непослушание, хамство, поступки назло, так ребенок, уже отчаявшийся получить внимание своих родителей, использует проверенные способы. Ребенок не испытывает вас на прочность, а хочет донести до вас простые вещи — ЕМУ ВАС НЕ ХВАТАЕТ! И тут многие родители отмахиваются, мол, и так избаловали, на море ребенка возим, телефон последней модели подарили, а ему внимание опять требуется! Но дело не в избалованности, а в качественном наполнении того самого пресловутого внимания. Кому-то нужно больше объятий в день, кому-то не хватает лишнего звонка по телефону, кто-то хочется сидеть вместе на кухне вечером и обсуждать прошедший день — это зависит от личностных особенностей ребенка и вашего семейного уклада и традиций.
Проверка на прочность никогда не несет в себе истинно деструктивных целей. Ни один ребенок в мире не хочет специально сделать родителю больно ради боли. Если он и причиняет ее, то только потому, что не нашел других способов удовлетворить свои потребности и построить границы в силу отсутствия опыта и необходимых ресурсов. Проверка на прочность — всегда звоночек родителю, что с ребенком что-то происходит, ему нужна ваша помощь и поддержка. Не воюйте с ребенком, помните, что вы — один союз, и цель у вас общая — помочь друг другу обрести гармонию в себе и в вашей семье.
И младенцы, и школьники, и подростки — дети любого возраста хотят чувствовать внимание своих родителей. Они должны знать, что родители любят и уважают их, что готовы быть с ними, когда это необходимо, могут поддержать в трудные моменты и дать ответы на самые разнообразные вопросы.
В этот выходной день родители и дети провели вместе на свежем воздухе, за совместной деятельностью, играя в различные игры, контактируя и взаимодействуя друг с другом. Во время прогулки родители уделяли детям внимание, заботу. Такая совместная деятельность стала эффективным показателем в плане выстраивания детско-родительских отношений. Проведенное с пользой время останется в памяти родителей и детей на долгие годы.
В службе по профилактике социального сиротства прошло занятие по коррекции детско-родительских отношений. Цель тренинга – создание благоприятной психологической атмосферы, условий для самораскрытия, установления контакта между ребенком и матерью.
На занятии использовались метафорические ассоциативные карты «Исцеление внутреннего ребенка». Сюжетные картинки, используемые на занятии, способны облегчить диалог, с их помощью можно разговаривать о самом сложном, карты развивают воображение и интуицию. Выполняя упражнение «Строим дом», участникам представилась возможность учиться взаимодействию в паре, сблизиться на уровне эмоционально-телесных связей.
На занятии родителям и детям представилась возможность пообщаться, а родитель получил возможность понаблюдать за ребенком со стороны, заметить в них те особенности, которые в обыденной жизни часто ускользают от их внимания.
Самооценка детей напрямую зависит от того, как они относятся к своей внешности. Принять свой облик и жить с ним в мире не всегда удается даже взрослым, а подростки в этом вопросе особенно уязвимы. У детей признание себя непривлекательными происходит очень болезненно и может перерасти в серьезные комплексы.
Порой мы неосознанно, усугубляем ситуацию своими комментариями: «Ох, надо же, ушки лопоухие в бабушку, волосы не соберешь в пучок», «Может, хватит сладкого? Брюки новые еле сходятся!», «Да-а-а, ноги кривые, папины… Но ничего, у его сестры такие же, но замуж-то она вышла!». Все это еще раз доказывает детям, что внешняя привлекательность определяя счастье и успех.
Причины появления комплексов
Недовольство собственной внешностью актуализируется в подростковом возрасте. В это время появляются прыщи, меняется объем бедер и груди, черты лица могут потерять миловидность. Многие парни и девчонки не готовы к резкому изменению внешности и на свое отражение в зеркале смотрят с раздражением.
Некоторые дети, напротив, долго не меняются, и, наблюдая за резкими преобразованиями своих одноклассников, тоже не радуются своему детскому внешнему виду.
Еще одна причина комплексов — появление эталона красоты. Кумирами, как правило, бывают модели, артисты, спортсмены — публичные люди. Правда, подростки сравнивают себя не с ними настоящими, а с их изображениями в глянцевых журналах или в интернете, не учитывая возможностей фотошопа и стилистов.
Большинство подростков придумывают себе недостатки и переживают по этому поводу.
Как помочь подростку полюбить себя
Все родители надеются, что подростковые комплексы по поводу внешности – явление временное и проходящее. Однако простого заверения, что все пройдет, будет недостаточно. Дети очень нуждаются в родительской поддержке, однако не нужно навязчиво и активно убеждать подростка в привлекательности. Действовать нужно очень осторожно.
Семья – это первая и главная ступень воспитания нравственности и моральных устоев подрастающего поколения. Именно в ближайшем окружении ребенок учится любить, жалеть, терпеть, радоваться и проявлять сочувствие. Вот поэтому ребенку должны рассказывать кровные и близкие родственники об их семье, корнях и роде деятельности предков. Наше мероприятие посвящено именно изучению своих семейных корней, ведь что бы ребенок рос полноценно ему необходимо знать своих предков.